Manual del buen criminal

Publicado en Tonterías,Sandeces y aparatos similares el 25 de Octubre, 2007, 21:49 por Saphira Aurion

Manual del buen criminal

 

Lo más básico

 

En el primer capítulo de nuestro manual, te enseñaremos lo más importante para ser un criminal con éxito. Ya te especialices en asesinatos, robos, dar clase de física o hacer bocadillos de camarera, necesitarás algo que te será de enorme utilidad: no ser reconocido jamás. A esto lo llamamos el anonimato permanente.

 

El Anonimato permanente

 

Trucos a seguir para que nadie conozca jamás tu identidad.

 

  • Aprende a tocar el bajo.
  • Busca un look parecido al de alguien a tu alrededor, pero no enseñes nunca el rostro.
  • Aprende la pose de "soy misterioso".
  • No hagas NADA para llamar la atención.
  • Pon mirada asesina de vez en cuando. Total, nadie te va a ver la cara
  • Búscate un nombre que se parezca mucho a una palabra que además la gente a tu alrededor use con frecuencia, de forma que cuando alguien te conozca, jamás dé con tu verdadero nombre. Ejemplo: si trabajas en una pescadería, llámate Peshcado. A nadie se le ocurrirá buscarlo con H.
  • Más que nada, con que toques el bajo es suficiente. Da igual si lo tocas bien o no, total, te van a hacer el mismo caso

 

Lo que buscas: que cualquiera que te vea en un sitio al que vas siempre, ya sea tu casa o tu trabajo, piense: "¿Y éste qué diablos es?"

Cuando ya tengas esto dominado, deberás centarte en otras cosas importantes. Por ejemplo, ¿qué harás si te pillan haciendo sea lo que sea? Si tu especialidad son las clases de física, entonces no hay ningún problema: siempre puedes abrir mucho los ojos, tocarte la baribilla con expresión pensativa, y ampararte en cierta Asociación. Pero si no es éste, tu caso, deebrás disponer de

Una serie de buenas excusas

Trucos a seguir para que tengas SIEMPRE una escapatoria

  • Échale la culpa al cadáver que está enterrado en el jardín. Lleva ahí años, no se quejará.
  • Búscate un buen abogado que jamás esté presente.
  • Explica que tienes que irte rápidamente porque llegas tarde a una clase de la Manzanero.
  • Tíñete el pelo de rubio y utilízalo como excusa permanente.
  • Utiliza la típica excusa de "es que soy escocés". Sirve para todo.
  • Encuentra la forma de ser cuatro/tres/infinitas personas al mismo tiempo, y exige que encarcelen a alguna de las otras.
  • Utiliza la mítica explosión de humo Laura Gallego (también puedes caer cuan largo eres, pero dudo de la fiabilidad de este método. Lo que puedo aseguraros que no hagáis en esas circunstancias es dejaros llevar).

Continuaremos en la próxima sesión... (de esas que digo siempre que va a haber y no hay, ya sabéis que siempre que prometo continuar algo en otro post no lo hago o.oU)
Deberes: decidid qué tipo de criminal vais a ser.

Yo me decanto por hacer bocadillos de camarera ^^